《諮商椅上的教養：犧牲自己，拯救父母婚姻的孩子》
「與這孩子談好長一段時間了，她的狀況時好時壞。有時候感覺好像進步、穩定一點點了，但我一回饋給她，隔週她好像就又跌了回去、打回原形；這樣來來回回好幾次了！」接受督導的時候，我跟督導求救。
督導問我：「你觀察到她每次退步，都是發生在你跟她回應她有進步之後？」
「嗯，而且對於用藥，她也沒有很積極，常常有一天沒一天的吃，根本不穩定。我說不太上來那種感覺，彷彿….她不想好起來。」
我皺著眉，輕搖著頭。因為總覺得自己這樣的推論怪怪的：有誰深受憂鬱所苦，會不想好起來？
「我們來假設一下：如果你的直覺是準的，那你覺得她為什麼不想好起來？」
督導問完這問題後，我眼睛為之一亮，並且用筆大力的敲了自己的頭一下。
【沒說出口的故事，最想被聽見】
隔週，我約了家長一起進諮商室，這是他們第二次。上一次進諮商室，已經是幾個月前、他們帶著孩子第一次來談的時候。這幾個月來，我一直很用力地在孩子身上工作，以為孩子的狀況就在她自己身上。
我、孩子、父母，四個人在諮商室裡。我眼睛瞄了一下始終低著頭的孩子，故意跟這對父母說：「這段時間以來，她的狀況一直沒什麼改善，而且我覺得有越來越退化的跡象。我想瞭解一下，這段時間以來她在家裡跟你們的互動如何？有沒有發生什麼大事？」
父母兩人，先是面面相覷，接著互相推託、要對方回答我的問題。隨著後續的談話，漸漸地開始出現「互相指責」。
感覺得出來，他們試圖努力在我面前掩飾對彼此的「怨」。但大概是真的積怨已深、已久，再怎麼遲鈍的人應該都感受得到，更何況是我們學諮商心理的人。
送走父母後，我獨留下孩子。
「你都看到了…我覺得好丟臉，家裡吵不夠，連來這邊也要吵」她說，但依舊低著頭。
「但比起看到他們分開，妳寧願看他們吵，對吧？」我歪著頭看她，等她回應。
她終於抬起頭來看我一眼，隨即又低下頭去，喃喃地吐了一句話：「如果不是因為我生病，他們早就離（婚）了！」
我知道她後面沒說出口的一句話是「我能好起來嗎？我好了，他們恐怕就真的散了！」
對這孩子來說，她的「憂鬱」是有功能的：得以維繫父母婚姻、維持家庭結構完整。即使，勉強維持完整的家庭結構之下，關係品質並不好。
【孩子的問題，是父母婚姻的救贖？】
那一刻，我完全明白了！但卻一點都沒有「猜中」的喜悅。相反地，在心裡，我有好多好多的不捨、嘆息與不解。
我不捨：一個十多歲的孩子，竟然需要透過犧牲自己、用「讓自己生病」的方式，使父母難得有「一起救孩子」的共同目標，將兩個大人拉在一起，暫時不碰離婚這件事，滿足孩子對「爸媽還在一起，沒分開」的小小盼望。
我嘆息：這對父母，渾然沒意識到孩子有多擔憂他們、多愛他們、多擔心自己被任何一方拋棄；只專注在自己是否可以順利離婚，而罔顧孩子的愛與感受。
我不解：該進諮商室的，為什麼不是「該好好面對婚姻問題的父母」，反倒是「愛父母的無辜孩子」？而且是用如此不堪的方式。
【關係，不是不能結束，但請各自回到自己的角色位置上，做你該做的就好】
親愛的爸媽：婚，不是不能離，但請花些必要的時間，好好跟「愛我們」的孩子說明清楚，陪伴並照顧那顆10來歲就得無奈面對重大失落的心。不為什麼，只因我們是大人、是孩子的父母，理應更成熟。
親愛的孩子：辛苦了！我知道你真的無能為力，所以只好出此下策。但這些，向來就不該是由你承受。我希望你真的明白，從此以後，不用再犧牲自己去救贖任何人！不管是對即將結束關係的父母，或是你未來的伴侶，都是如此。因為，每個人都該為自己生命中的選擇，負起責任、不逃避。
最後，好好放個「疼惜」，在心上。
你，值得這樣被對待。
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